Per la serie: chi parte sa quello che cerca, ma non sa quello che trova.

Qualche giorno fa mi trovavo senza far niente, situazione normale. Vago un po’ per la rete qui e lì, poi mi dico: “Fammi controllare se hanno rinnovato l’account MSDN Academy” . Per chi non lo sapesse, la Federico II di Napoli ha stipulato un accordo con la Microsoft, che permette di scaricare software gratis agli studenti di Ingegneria informatica e di Informatica.

Fantastico, c’è la beta di Windows 7, proviamola! Il risultato…

Il risultato è che Windows 7 ha riscritto l’MBR, e questo lo sapevo già. Pronto con il cd di una live di Linux tra le millemila provate, per ripristinare grub al suo posto. Faccio i soliti passi del caso, e, cosa normale quando non si fa un backup da qualche mese, va tutto a puttane!

Con il risultato che adesso “ho perso filippo e il panaro” nel senso che ho fatto qualcosa, ovvero rimuovere windows dal MBR, ma questo qualcosa non è stato abbastanza, perchè all’avvio mi compare un non molto rassicurante:

Missing Operating System

che mi fa temere il peggio per i mie poveri datini…sigh..vi terrò aggiornati

Piccolo cameo per Peppe Lodi, cugino del Lodi della nazionale, di cui però indossa la maglia, avendo lo stesso cognome.

Il campo è quello classico del Planet Soccer [vecchi tempi]: collinette qui e lì, sassi aguzzi, e sabbia mista a sale, per una partita da veri uomini: se la ferita non brucia godi solo a metà. In più sono presenti una serie di altri giocatori e di cui, come in ogni partita della New Team che si rispetti, nessuno se ne fotte.

La partita inizia bene per le Merde che subito attaccano con Picardi, che porta palla, attacca attacca, attacca….ma cosa fa…urla a tutti di andare in difesa…uhm Picardi è convinto che la difesa non basti, anche se è lui che sta portando palla…Gianfichenders reclama palla..

Il duo delle Merde ci farà vedere una delle sue mirabolanti giocate? Gianfichenders sbraccia ma Picardi è fermo a centrocampo, sta dicendo qualcosa..qualcosa come “Questo centrocampo non è perfettamente al centro”…Gianfichenders si avvicina, forse vuole provare una triangolazione..no…ma cosa fa? Gianfichenders entra a gamba tesa e braccia prensili su Picardi e lo scaraventa sulla recinzione laterale. L’arbitro non sa che fare: nessun regolamento ha mai considerato la possibilità che due compagni di squadra se le dessero di santa ragione….

Attenzione a Picardi…dopo una terza capriola in salto rimbalza sulla rete superiore del campetto e si fionda colpendo di testa il petto di Gianfichenders…brutta situazione per le Merde..davvero fuori controllo Picardi, che, memore delle lezioni di Wing Tsun del suo sifu deceduto quando era alle elementari, sta intofanno di mazzate Gianfichenders, con tutto che lui urla parole di perdono.

Questo è il momento per i Deretani di approfittarne. Ed infatti BRUnS Harper subito ne approfitta…visto Picardi lanciarsi di gran carriera per l’ultima paliata a Gianfichenders, non ci pensa due volte e piazza un cattivissimo fallo da dietro, ma sfortunatamente per lui l’arbitro si era perso sulla collinetta posteriore e non poteva vedere…In tutto questo Darian Ross piazza un tiro nel sette e segna. Uno a zero per i Deretani!

Il risultato negativo non incide sull’incazzatura di Picardi, che durerà per tutto il match. Adesso è Gianfichenders che, su rinvio di Giusty Price, cerca di riapparare le sorti, nonostante tutti i lividi e le mazzate infertegli da Picardi.

Ma BRUnS oggi a quanto pare ha deciso di vincere a tutti i costi! Con una scivolata mette al tappeto Gianfichenders, che vola fino al centro del centrocampo, rotolando e travolgendo qualsiasi cosa al suo passaggio..i sismografi della regione hanno segnato il colpo come 5 grado della scala Richter, ma erano stati preavvertiti della partita i geologi di tutta la nazione, per cui non ci sono stati allarmismi da parte della popolazione.

Picardi adesso è davvero furioso! Tutti sanno che lui è l’unico che può causare escoriazioni e lividi a Gianfichenders: per BRUnS non c’è davvero più scampo. Picardi corre verso Gianfichenders, per assicurarsi che possa almeno rialzarsi e camminare (”Se no, non c’è sfizio a randellarlo” è stato il commento post-partita) e dopo avergli detto “Ma allor si strunz!?” corre verso BRUnS.

E intanto BRUnS stava gongolando del fallo provocato all’avversario, ed è in questa posizione che lo coglie la furia di Picardi, con il colpo “Zidane”, imparato sulle coste d’oltralpe. La potenza dell’urto è tale che BRUnS vola nella sua porta con il pallone, travolgendo il portiere anonimo. Uno a uno!

La parità dà alla testa di Picardi, che, dopo aver rubato il pallone al compagno, scarta tutti, saltando, roteando, soffiando, e arriva fino in prossimità della porta dei Deretani. Ma…adesso che fa?? Torna indietro! Si, sta tornando indietro, probabilmente il colpo frontale con BRUnS deve avergli provocato un piccolo trauma…eccolo che ripassa Darian Ross, che lo insegue esausto dal calcio d’inizio…ormai la porta delle Merde è sempre più vicina…Giusty Price si prepara al peggio…Picardi carica il tiro del cagone, la sua specialità…Gianfichenders urla parole irripetibili…Darian Ross è lì che cerca di approfittarne ma ormai la sua carica è finita…Ce la farà Picardi a rinsavire???

Si tratterebbe di un nuovo DVD su come diventare maestri sui CSS e come al solito la pubblicizza tutto a suo modo

Non ho ancora capito se si tratta di un “Pesce d’Aprile” ma è troppo divertente!! Proverò a fare una traduzione:

So cosa vuoi diventare. Vuoi diventare un CSS master, e dopo aver comprato il mio DVD “Posso farti diventare un CSS Zen Master” è quello che diventerai

In dieci anni di lavoro sul web, progettando centinaia di siti, ho imparato che il potere di diventare un CSS master non proviene dal risolvere i problemi con i selettori o il posizionamento, proviene dal tuo profondo. Proviene dalla tua mente.

Quando prendi il controllo dei tuo pensieri, se bandisci la negatività dalla tua mente e pensi solo alle grandi cose che potrai compiere quando plasmerai i CSS, espellerai lo stress, diventerai più felice, e realizzato. Diventerai il CSS master che hai sempre sognato di essere.

Il mio DVD ti insegna semplici tecniche per mandare via quei sentimenti negativi per sempre. Lascia che ti mostri, adesso…

Voglio che tu chiuda gli occhi. Immagina i tuoi problemi con i CSS nel tuo occhio mentale.

Ti preoccupi di Internet Explorer? Quando chiudi gli occhi, vedi Internet Explorer come un antico mostro cattivo, che fa razzia per i tuoi CSS? Il mostro distrugge tutto quello per cui hai lavorato cosi duramente? La tua mente ha il potere di modificare questa realtà. La tua mente ha la possibilità di mettere al suo posto questo browser.

Immagina che Internet Explorer sia così piccolo da poterlo tenere nel palmo di una mano. Adesso prendi il browser e rinchiudilo in una scatola. Chiudi il coperchio e scotchalo per bene. Immagina quanto puoi sentirti bene…ahhh…Adesso immagina di ricoprire questa scatola con sei piedi di asfalto con un elefante sopra. Immagina come ti sentirai bene…ahhh..

Hai un cliente che si lamenta del fatto che il suo sito non è esattamente lo stesso in IE e negli altri browser? Ti piacerebbe che scomparisse? La tua mente ha il potere per farlo accadere.

Immagina lo stesso cliente vestito come una ragazzina. Adesso immaginati versare un secchio di vermi sulla sua testa. Fa star bene, vero? Ascolta le sue grida e guardalo scappare via dalla mammina..

Con tecniche come queste, ho aiutato migliaia di web designer a conquistare i loro demoni con i CSS.

Il mio DVD vi insegnerà le tecniche che vi daranno il potere di diventare un CSS master, in soli sette giorni. E per un periodo di tempo limitato, insieme al DVD riceverete il mio libro “Superare l’ansia da Internet Explorer”, gratis!

Uno non ci pensa, ma il cassetto è uno spazio finito. E non ci si domanda: “come cavolo ci fa a stare tutta quella roba?”

Oggi ho aperto il mio e, sotto un cumulo di fogli….

…c’era tutto un mondo…..

Sto scrivendo direttamente dal mio computer (cosa non strana), ma il fatto bello è che non sto connesso a Internet. Sto provando la versione di prova di Contribute CS3…Funzionerà??

Beh se state leggendo queste righe, vuol dire di si, eh eh!

Quando si dice: non provarci nemmeno!!

*Traduzione: Il nostro avvocato può battere il tuo!!!

Fa molto caldo….studiare non se ne può…se non con pause abbastanza prolungate…in una di queste ho deciso di dare un’occhiata alle stringhe di ricerca di Google in cui appare questo sito. Date un’occhiata:

Cioè il mio sito è uscito come primo risultato per la ricerca “pentirsi di lasciare” e come uno dei primi per “panno per casa”!!! Lasciamo perdere gli altri che ridere troppo con il caldo fa sprecare energie. LOL

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli
uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano
l’esistenza.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici
(500 ore)

3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta
(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi
pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici:
ON = ACCESO – OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l’acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della
complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un
massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all’armadio: questo processo misterioso.
TEMA 2: tu e l’elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non
provocano ne’ impotenza ne’ tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: “nasce la carta igienica nel portarullo?”
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l’Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica
di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l’uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non
parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se’ fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell’armadio non domandi
“in quale cassetto e di quale armadio?”.

Scena: Io che guardo la tv, arriva la pubblicità, poi, senza preavviso, inizia questo cortometraggio..

Musica: canzone di ROCKY (parapaaaaaaaaa parapaaaaaaaaaa)

Un tipo, in pantaloncini rossi e guantoni, si allena con il sacco, da un pugno più forte e il sacco gli va in faccia .. /cambio di scena/

Si vede un braccio di un uomo, che fa trazioni alla sbarra./cambio di scena/

Il tipo con i pantaloncini rossi sta allenandosi con il coach, che indossa i tipici paracolpi da boxe. Il pugile sbaglia e colpisce in faccia il coach. /cambio di scena/

Stessa inquadratura delle trazioni…solo che adesso l’inquadratura si allarga e si vede un tipo in pantaloncini blu che alza e abbassa uno scopettone da pavimenti /cambio di scena/

La sera del match: i due tipi arrivano con gli accappatoi, salutano la folla, vanno al centro del ring, si danno i pugni come di solito, e poi il primo dice, con una voce bassa e rauca:

<<Ti  spiezzo>>

<<No, io ti spiezzo>> gli fa eco l’altro, sempre con voce rauca

<<Non hai capito, io ti spiezzo in due>> voce bassissima

<<No, io ti spiezzo in due>> la voce è quasi un lamento

<<Io ti faccio male>> peggio di ignazio la russa

Lo schermo si fa nero all’improvviso ed esce la scritta, bianca su sfondo nero, “ROCHI”!!!!